Пост красоты (продолжение)

Предыдущий пост красоты вызвал неожиданный резонанс, поэтому мы продолжаем в меру наших скромных сил рассматривать ваши скриншоты. 

Маленькая ремарка не помешает. С нами часто бывают ситуации, когда на скриншоте видно прикольную вещь или особенность, но узнать, как человек добился такого эффекта невозможно. Именно поэтому, мы и хотим рассказать нашим читателям, что да как. 

Итак, интересный вариант скриншот прислал уважаемый @5sv7.

Судя по размеру изображения и сетке (6х5) девайс интересный. Вроде Галакси Ноута.

Но самое интересное - это способ организации экрана. Владислав вынес на рабочий стол не ярлыки, а виджеты и папки. А самые важные ярлычки спрятаны в док (возможно, он еще и прокручивается). Такой интересный подход лично мне напоминает айОсь, но почему бы и нет (хотя если честно, вообще не напоминает. - К.). Что любопытно, папки практически полностью соответствуют тем, которые использую я. 

Внимания так же заслуживают виджеты. Насколько мне хватает смекалки распознать, на скриншоте два стандартных виджета — календарь, ту-ду, а также power controls. Последний апп я также использую - отличная функциональность (легкий выбор нужных значков из большого арсенала), но немного устаревший внешний вид (который, однако, гармонично вписывается в общую картинку - М.). Если кому интересно, в верхнем баре висит imo.

Обладатель чего-то длинного, @Rudi_Ruslanenko. Судя по твитам это должен быть последний Нексус от Гнусмаса, но чисто по скриншоту я предположил бы флагман от Sony.

В общем, милые одуванчики, чистый рабочий стол, аккуратные папочки. Такой человек чашечки в сушилке ручками в одну сторону не поворачивает, но порядок умеет навести. (скинув все вещи в коробку папку. - К.)

Озадачил нас своим вопросом @k0t_leta. Он прислал сразу два скриншота, при чем спросил догадаемся ли мы, что же за ланчер на первом скрине.

Мы долго обсуждали этот скрин и пришли к выводу, что это либо какая-то поделка на основе самсунговского тачвиза, либо мы ничего в жизни не понимаем.

Также, присутствует версия, что Кот_Лета поставил Cyanogen Mod 9.

В целом, Котлета не проявляет особого интереса к кастомизации интерфейса. Ему вполне нравится схема, которую предлагают производители: немного чистого места, один большой виджет с часами. А свой ОБВМ (который, конечно же, в той или иной мере есть у каждого из нас) он проявляет в выборе красивых картинок на рабочий стол. Не самый плохой подход.

Тви-юзер @katringrande показала нам вариант рабочего стола для девочек и это очень милый вариант.

А теперь по порядку. У Кати (или Катрин, - М.) установлен клиент для Вконтакта Kate Mobile, основным достоинством которого является работа с несколькими аккаунтами (очень удобно для подростающего тролля или популярного человека, - К.). Среди интересных програм у Кати мы нашли еще и Ustream - программу для вещания и просмотра видео-потоков, а также double twist - апп а ля айТюнс для ОС Андроид. 

Виджет стоит "девчачий". Diet Assistant - Потеря веса - интересное приложение для планирования питания. Оно обладает массой обаятельных фич, о которых я знаю, ибо потратил на выяснение, что же это за приложение 30 минут. (Кстати, судя по фоткам в твиттере, странно, что Катя озабочена снижением веса. - К.)

И да, у Кати есть Доктор Веб (этот пост тоже превращаеться в гавно :( . - К.). Но основная фича ее телефона — это обои с моими маленькими пони.

Последний скрин от @flake_puzzle. Старый добрый Go Launcher Ex без ярлычков и с родными виджетами. Красота здесь прячется в строгости линий и скупости цветов. А что за будильничек в нотификейнш баре мы понятия не имеем (да это стандартный будильник, епт. — М.). 

Присылайте нам скриншоты ваших телефонов, мы с радостью ими восхитимся. Куда присылать? По адресам соцсетей на значках справа.

Красоты пост

Русская девушка @Nuta_B_OFK похвасталась нам всем видом своего рабочего стола и мы решили попросить твиплов скинуть скрины своих рабочих столов. Скринов оказалось слишком много, поэтому мы не ретвитили все, а написали целый пост. Со своими комментариями, конечно же.

Вот что показала сама @Nuta_B_OFK:

Её скрин указывает на версию ОС Андроид (2.х) и на производителя телефона (К. думал, что это самсунг, но как по мне, это больше на LG похоже.. короче, не так и просто производителя узнать, все же андрофоны не автомобили — М.). В общем, самый простой, некастомизированный вариант. Самое интересное в скрине — аналоговые часы. Хотя нет, самое интересное — что это не скриншот, а фотка экрана другим девайсом. Спасибо, что постаралась для нас, Нюта; однако скриншоты удобнее делать самим Андроидом, допустим с помощью ShootMe.

Некто @Firuz_lfc показал нам свой скрин HTC Sense (оболочки для телефонов корейской компании HTC):

Из скрина видно, что хозяин телефона прежде всего использует телефонный функционал, а также верит в вирусы на ОС Андроид. Необычная чистота самого главного экрана сочетается с оживленностью на баре: там поселились и Твиттер, и Доктор Веб, и цифровой индикатор заряда батереи. Последнее, кстати, неплохое решение для тех, кто следит за каждым процентом своего аккумулятора. 

Твипл @atomruncat прислал нам вот такое чудо. 

Мы никогда с таким не встречались, но можно предположить, что это тегированный лаунчер. Выглядит странно, но если пользователю удобно... (лично я считаю, что этот скрин просто треш и жестяк.Так держать, atomruncat! -К.)

Наш соотечественник из Харькова, @exel111, прислал скрин рабочего стола своего планшета.

Если не ошибаемся, то это очень похоже на Андроид 3.х на Асусе. Количество значков для аппов впечатляет: присутствует все тот же Доктор Веб, несколько облачных сервисов (box.net даже два раза), несколько браузеров (а вот обои все-таки скучные - К.).

Следует отметить, что мы так и не пришли к идее, как же лучше организовать рабочий стол - много значков, мало значков, несколько значков и несколько виджетов, но огромная благодарность разработчикам из Гугла за то, что у нас есть выбор.

 
Твипл @ABPAMEHKO порадовал нас скрином с Вейном Руни. 

Что характерно, его лаунчер позволяет переименовывать ярлычки, поэтому можно полюбоваться на "твитор" и "нажми". ИМО, это очень мило. Читалок этот уважаемый твипл имеет даже две: Moon+ и FB2Reader — сложно представить почему. Удивляет наличие того же Доктора Веба. Мы с ужасом наблюдаем, как этот блог-пост становится рекламным. 

Нашему фолловеру @kore_sar обрыдли яркие краски на телефоне, поэтому, он отдал предпочтение монохромной теме. Скорее всего это Go Launcher Ex с интересной темой и значками. Впечатление строгости портят гадкий зеленый значок будильника и слишком маленькие отступы.

@k1llroy прислал скрин "чистого" четвертого Андроида с интересным фоном и пасмурной погодой.

Мы можем только искренне поздравить его с таким красивым рабочим столом и столь обаятельной девушкой или женой. <(-_-)>

Мир, юмор, май

А за окошком месяц май, поэтому мы просмотрели дф-твиттер в поисках юмора. Вот так выглядит полный список смищных цитат в нашем твиттере за этот месяц. Как всегда, проголосовать за лучшую цитату можно на нашей странице вконтакте. RT @riod_by Андроид лежа рядом с WP или iOS жрет сначала их батарейку :) @jenjaman

RT ‏@danya_ru Ворнинг! Наблюдал как пользователь андроида год пользовавшийся айфоном не смог справиться с андроид-устройством и признался, что отупел.

RT @0leGG работу флеша для webview в андроид точно писали баскские сепаратисты или бойцы ИРА. иначе такую независимость оправдать нечем.

RT @mikashkin да, теперь даже трубу отжать стремно, гопнешь лоха како-нь, а там андроид.

RT @3HA_K Андроид совсем охуел и разрядился всего на 23% за день. Порочишь плохую репутацию!!11 НУ-КА БЫСТРО СЕЛ ДО 0#df

RT @alexmak: А скриншоты Андроид научился делать по-человечески? Или опять айфоном надо экран фотографировать?

RT @BUKTOPbI4 #df у моего асера отличный экран, аудиокниги слушать одно удовольствие!

RT бы у Айзека Азимова был телефон с ОС от Google, он бы дописал к своим законам четвёртый: "Андроид не должен разряжаться за 4 часа".

ххх : емкостный тач скрин реагирует на пирожки! wtf!? ххх : кстати предыдущее сообщение я тебе пирожком натыкал)) ууу : оооу)) это мило^^

RT взяла у под руги планшет на андроиде, не смогла найти кнопку разблокировки и сделала логичный вывод. Правильно, Андроид - гавно.

RT ‏@YorickVanGems Андроид 2.3.7 а уж тем более 4.0.3 на хай энд устройствах глючат только у людей которые могут случайно прищемить член дверью например. #df

RT @Yksare Мой любимый андроид, нам с тобой придется постараться, чтобы этим летом никакая твоя улучшенная версия не разлучила нас.. #df

RT @ekozlov: Питерский таксист насоветовал кучу полезных программ под Андроид пока мы ехали. Вот это я понимаю - культурная столица!

RT @feetrmn Ещё я понял, что алкоголь и андроид несовместимы. Вчера снёс всё, что было в телефоне... #df

RT @maaloon Надо выключать инет на ночь,часов в 5-6 кто-нибудь пишет "не спишь?", а им объяснять,что это все андроид,а я сплю уже давно! #df

RT @exel111 яблоко - бездушный огрызок без фантазии)А у робота каждый день новые выкрутасы) #df

RT @dead_live_ мои андроид и билайн отлично дополняют друг-друга.Один жрет батарею,а другой деньги #df

43. Ваш телефон помогает быть мудаком

С нашими душами что-то происходит, бла-бла-бла и все такое.

Идеалом стала не милая девочка, которая краснеет при слове “жопа”, а накрашенная полупроститутка-стерва, которая не может разобраться, как сменить рингтон в своем телефоне. Ведь если она разберется , то современный парень (менеджер или мерчендайзер) не сможет ей помочь вообще никак.

Поэтому мы решили составить список вещей, с помощью которых телефон делает вас мудаком. В общем, чтобы не сожалеть и не раскаиваться, нужно знать, что не стоит делать следующие вещи:

1. Выключать звук при дозвоне. Это неплохой вариант для тех, кому звонят много непонятных личностей (например, работники банка), а послать их подальше возможности нет. Но в других случаях — вполне «кошерно» сбросить вызов. Сброшенный вызов означает «я видел, что ты звонил, но я занят».

2. Ставить себе джинглы, то есть мелодии, которые слышат позвонившие вам люди вместо гудка. Задумайтесь, поставив себе джингл, вы заставляете других слушать вашу любимую музыку. Хуже может быть только сосед с большими колонками. (Кстати, прослушивание музыки на телефоне без наушников не делает вас мудаком. Такое действие присуще скорее имбецилам)

3. Совершать фейковые звонки. Кто не знает, что это, поясню: задаешь время и абонента, а программа создаёт видимость, что тебе этот абонент звонит. Аппов для этого множество, ведь аппы такого типа писать не сложно, а идиотов, которые будут их скачивать, много. Правда, можно ведь и не заморачиваться с программами. Вариант для ленивых - просто зашел в настройки и включил свой рингтон (К.: я издевался так над своим братом, оставляя его телефон с включённым рингтоном, но теперь сожалею и раскаиваюсь. Прости меня, братец.).

4. Трепаться по полчаса. Люди, которые долго разговаривают в компании, выглядят довольно странно. С одной стороны, долго разговаривать само по себе странно — неужели нет возможности раз в неделю встретиться и поболтать с человеком вживую? С другой стороны, в компании это выглядит ужасно — всем остальным нельзя громко разговаривать, поэтому монолог разговаривающего становится достоянием общественности.

5. Оставлять телефон на громком рингтоне, уходя куда-то. Оставлять телефон где-либо само по себе ужасно. Телефон довольно персональная вещь, которая помогает вас найти в любой ситуации. Не нравится, когда вам звонят — фильтруйте вызовы, но зачем же оставлять телефон или ставить его на беззвучный режим. (К: Если близкий человек не берет трубку, я обычно поступаю как истеричка, я набираю ему пока не надоест. Благо, функция перезвонить работает чудесно. И пускай человек озадачиться, почему же ему звонили 42 раза, а окружающие находятся в состоянии легкой ненависти.)
Вторая составляющая — максимальная громкость — это фу-фу-фу... плохой пользователь. Используйте профили, это помогает в жизни. В итоге, смешав эти два пункта мы получаем гремучую смесь. Мудака, который оставил телефон на максимальной громкости, и ближайших людей, которые этого мудака готовы убить.

6. Использовать стандартный рингтон. Лень, конечно, что-то менять. Но вы себя пересильте. Проблема в самоидентификации. Поставьте нормальный рингтон и будете знать, когда звонят вам, а когда кому-то другому. (М: за пять лет у меня были телефоны почти всех производителей. Я содрогаюсь буквально от любого звонка :).)

7. Пользоваться "голосовым" рингтоном. «Эта твайа мама званит, мама-мама-мамулечка», «Хазяин, есемеска пришла» и так дальше — ну, жуткая херня. Аргументов я привести внятных не могу, просто жуткая херня.

8. Использовать телефон в присутствии других людей. Неважно, играешь ты в игру, переписываешься или читаешь ленту/почту. Немаловажные вещи могут подождать, немаловажные люди тоже. Желание общаться со всеми сразу к добру не приведет.

9. Долго втыкать в телефон, когда кто-то рядом. Это показывает ваше безразличие. Нет ничего плохого в том, чтобы его обозначить, если вы безразличны. Но, если вам не все равно на окружающих, не стоит думать, что они воспримут это нормально.

10. Во время серьезного разговора запустить "меч джедая" и начать бой со скрытой в фантазии угрозой. Или вставлять в разговор другие эффекты. В неформальной беседе, это иногда забавляет (например, в Теории Большого Взрыва Шелдон очень уместно использовал звук хлыста, чтобы бичевать заискивающие отношения с женщинами, но вряд ли ваши действия продумывают талантливые сценаристы).

11. Запустить прикольный апп, показать его соседу, обсуждать детали, в то время как компания не может глянуть, чем вы там занимаетесь. Нужны комментарии?

12. Каждые десять минуть фотографировать всех без спросу. Желательно со вспышкой. Да, я знаю, сложно удержаться, но это очень грубо и некорректно. По большому счету, за это нужно бить рожу, забирать телефон и стирать содержимое карты (еще и телефон можно разбить, - К.).

13. Постить все подряд. На современных андрофонах есть куча социальных приложений. Запомните раз и навсегда: «Вашим друзьям неинтересно читать репосты». Если вы делаете сотни репостов в 5-6 соц сетях, то это уже ненормально. Вероятно, вас даже затерли в фидах, ради чистоты ленты.

(М: Мы пользуемся простой системой, каждый репост в соц. сети должен содержать приписку, почему ты это опубликовал. Снимает много вопросов и некоторое количество постов, а также помогает создать видимость общения.)

(К: А у меня другое правило: «если ты не способен генерировать оригинальный контент — да пошел ты нахуй».)

(М и К: тем не менее, мы ведём твиттер, который на 99% состоит из ретвитов, ох уж и мудаки мы).

Как я ломал свой Андроид

Дисклеймер: в этой статье описаны действия над телефоном, которые могут нарушить условия его гарантии, сломать его, превратить в кирпич с батарейкой, оставить вас в одиночестве на продолжительное время. Если вы сломаете свой андрофон, пробуя проделать описанное в статье, мы не виноваты. Но напишите нам на твиттер, мы посочувствуем и позлорадствуем.

Как рутовать телефон на Андроид? Как рутовать LG Optimus One P500? Эти вопросы не только поднимают поисковый рейтинг телефонного блога (мва-ха-ха), но и не дают спать владельцам расчудесных Оптимусов, которым не терпится использовать все-все возможности своего девайса.

Рутование — это процесс (более детально описанный в глоссарии) получения прав доступа к самым защищённым фичам ОС Андроид. Почему эти права не предоставляются с телефоном в коробке — вопрос, полный FUD-а и политоты, поэтому об этом мы говорить не будем. Большинство пользователей Андроида считают, что рутование — процесс рискованный, сложный и запутанный. Они почти полностью правы. Но и рутуют почти все, потому что любопытство перевешивает любой риск (а нажать десяток раз мышкой и пару раз тапнуть по экрану не очень сложно - К.).

Когда все же решаешься на рутование своей мобилы, понимаешь, что сложность получения рута — это древний миф со времен Galaxy Spica и HTC Hero. Большинство современных телефонов рутуется нажатием одной кнопки с помощью аппа Gingerbreak.



Итак, как я рутовал телефон с Gingerbreak:
1. Скачал апп по ссылке
2. Проверил, что апп установлен в телефоне, а не на SD.
3. Включил отладку USB (Настройки – Приложения – Разработка)

4. Проверил, подключена ли SD-карта.
5. Перепроверил пункты 2-4.
6. Запустил Gingerbreak и нажал Root device.

Телефон немного пошевелил своими электронными извилинами, покрутил крутилку ожидания, и радостно заявил мне, что он теперь рутованный. Вот и все. От счастья я даже забыл сделать скриншот, поэтому придётся вам, дорогие наши два с половиной читателя, использовать воображение, чтобы представить эту картинку блаженства.

Но оставался еще один важный вопрос: и че? Как я вообще могу узнать, что моя мобила рутованная? С этим вопросом я пошёл в гугл, и вот что узнал.

Во-первых, Gingerbreak устанавливает в телефон другой апп, SuperUser. Суть этого аппа такова: он — единственный в системе с настоящими полномочиями рута. А все остальные программы используют возможности рута через его канал. И прежде чем SuperUser позволяет им это делать, вы должны дать ему соответствующее разрешение. В результате система должна быть почти такой же безопасной, как и с рутовыми правами (наивность, конечно же, будет жить с вами до первого вируса, который вы словите — К.). Например, вот список аппов, которые я разрешил:


Вот отчет по использованию другими аппами прав рута:



Ну, и поскольку SuperUser — это андроид-апп, в нем дофига непонятных настроек:



Как мог заметить (единственный — М.) внимательный читатель, в списке разрешенных аппов (не считая самого Джинджербрейка) ровно один экземпляр: ES File Explorer. Ведь после того как я убедился, что рут таки работает, я бросился писать эту статью.

Как же включить возможности рута в Estrong-е? Заходим в настройки, скроллим вниз, ставим галочки на Root-эксплорер и Подключить системные папки (и соглашаемся со всем, о чем нас спрашивают):



Выходим из настроек, ничего не меняется. Если попробовать подняться на один уровень выше в корне SD-карты, Файл Эксплорер начнет угрожать закрытием:



Я уж перепугался, что мой рут как-то неправильно встал, или еще что-то в этом духе, но оказалось, что нужно изменить в настройках домашнюю директорию из «/sdcard/» на просто «/»:



И вот теперь я могу лазить в дебрях моего телефона и смотреть, как выглядит Андроид изнутри:



(Есть еще один момент. В ES Explorer можно зайти в список приложений и удалить ненужные, в том числе «из коробки». Но тут нужно помнить важную вещь, поставить эти аппы будет сложнее, чем удалить, поэтому «думайте сами, гадайте сами», но гугль не забывайте, - М.)

Успех!

Если решитесь повторить подвиг, пишите нам о впечатлениях на Тви, вко и в плюсах.


Gingerbreak: качаем с 4pda.ru.
Разработчики: xda-developers.