Тест на планшетнутость

df-юмор за март. 12 неделя

@antoxanow #Apple работает над функцией "Killer feature" которая будет убивать ближайших владельцев андроид :D

@holy__crab "Куплю нексус 5, прикручу черенок и пойду грядки копать на даче." #df

@bernoff_by —Дорогая, я бы хотел прошить твой андроид. —Только после свадьбы, милый. #df

‏@your_starship раньше мой телефон ночью всегда лежал рядом со мной, а теперь он мне изменяет с розеткой

@Jesus_tulka Скачала библию на андроид.скоро пришло обновление #лалшто

@Anna_Lyapota если ты перейдешь на андроид - ты не найдешь красивый чехол нигде! вот самая глобальная проблема!

Проголосовать можно здесь, а все шутки можно увидеть здесь.

З.Ы. А еще прикольная фотка от @RRRAM_Desh

и от нас:

М. и К.

Почему на iOS больше игр, чем на Андроид?

Собственно, сабж с чего возник такой вопрос:

RT @abdulxaev ios( почему из них тока 4 есть на Андроид?

Сам я игры не очень люблю (только в Hungry Shark задротишь периодически. – К.), но рискну предположить, что это Temple Run, Doodle Jump, Real Racing и GTA. Но не суть (суть-суть, если кто насчитал больше – пишите в комменты. – К).

Собственно

причины, почему так:

1. Разработчикам насрать на СНГ-шный рынок. Чуть менее, чем полностью, все игры пишутся для США и Европы (от того и локализация такая, мой маленький граммар наци. – К.);
2. Основной заработок (где-то 89% было в 2012) от игр разработчики получают не за саму скачку, а за всякие внутриигровые плюшки. А “эта аудитория”, имхо, у iOS в США чуть больше;
3. Магии не существует, как и простого способа портировать. Чтобы появилась андроид-версия игры – нужно нанять девелоперов, координаторов, проджект-менеджеров, менеджеров по координации с iOS-версией. Большинству крупных издателей это невыгодно.
4. Возможность выбора. Если цена за игру будет больше $1-2 – андроид-пользователь ее просто скачает. Ведь все знают, что приложения на Андроид бесплатные.

10 заповедей владельца устройства на Андроид

Немного проповедей от преподобного @daniilgumin. Мы взяли на себясмелость немного подправить. Правки курсивом

Не уплати за приложения в маркете;

1. Раздавай Wi-Fi каждому страждущему, даже если у него iPhone. – М. (особенно, если у него iPhone. – К.);
2. Не сотвори себе божество из владельцев Яблок;
3. Не уноси свой Андроид далеко от розетки;
4. Не употребляй имя Брина всуе;
5. Увеличивай и умножай диагональ экрана до бесконечности;
6. Не ставь на свой десктоп иконки Яблок;
7. Почитай тех двух дизайнеров Андроидоведов
8. Не ставь прошивки новые в будни
9. Не еби гусей. Не завидуй

От себя добавим:

1. Не покупай андрофон из Китая, пока не решишь очиститься через боль и страдания;
2. Не ставь лайк под словами гнусными об андроид, ибо негоже ложь плодить в умах неокрепших;
3. Делись кабелем своим с чадами гуглевыми ибо перед лицом разрядки все равны
4. Коль узнал о аппе богоугодном, напиши о нем в твиттере, чтобы все узнали (и #df поставь, чтобы и мы всем поведали. – М.)

Хуита, которую говорят яблодрочеры

Мы уже собирали всякие штуки, которые мы (андроёбы) говорим яблодрочерам, а теперь осталось написать о том, что слышим мы в свой адрес:

1. (Когда ты заходишь в комнату) Розетка вон там.
2. Инстаграм испортили нищеброды с Андроид (хотя он всегда был дерьмом. - К.)
3. Мой айфон сегодня разрядился за пол дня, прям как андроид
4. Сегодня взял у брата/сестры/мамы/папы/внучатого племянник андроид. Какое же Андроид все-таки гавно.
5. Когда ты купишь черенок для своей лопаты?
6. Ты вчера на сколько долларов игр украл?
7. Мне вчера последняя обнова пришла, а у тебя когда?
8. Андроид полностью слизан с айфона
9. Стив Джобс объявил Андроид термоядерную войну
10. На Андроид сидят одни нищеброды, которые даже за приложения заплатить не могут
11. Это ты мне вчера писал или опять поставил вирус?
12. Тебя есть деньги позвонить или все сожрал вирус?
13. Плохая фотка? Наверно, снимали на Андроид
14. iOS лучше чем андроид. - Чем? - Чем Андроид.
15. Андроид для нищебродов
16. Тебе девушка не бросила, когда узнала, что у тебя Андроид?
17. Что у тебя? Самсунг? Это те, которые украли дизайн у iPhone?
18. Я вчера весь вечер смотрела видео на своем iPad – твой Андройд так может? (За Андройд вообще хочется долго бить словарем. – К.)

А что вам особенного говорили?

P.S. Еще несколько шуток можете откопать в разделе юмор об Андроид

Хуета, которую мы говорим яблодрочерам

Сегодня наблюдал, как двое людей, сидящих вместе со мной в душном темном помещении с картонными стенами, поливали один другого грязью, потому что у них разные телефоны.

И накропал список – что мне не нужно говорить. Замечали за собой подобное?

1. Как ты сюда добрался с Apple Maps?
2. Почему твой экран такой маленький?
3. Такой манюсенький.
4. Что ты на нем видишь?
5. Я могу устанавливать на свой телефон приложения бесплатно.
6. Мой телефон можно использовать как флешку... И для этого его не нужно джейлбрейкать
7. Не, серьезно, как видос смотреть?
8. О, как я люблю виджеты
9. А где у тебя главный экран?
10. Мой телефон дешевле, а умеет делать все то же.
11. Я не хочу платить за то, что кто-то нарисовал огрызок на корпусе
12. Я не купил iPhone, потому что не хотел. - К
13. Нет, чувак, мой телефон лучше и дешевле.
14. Намного...
15. Стив умер и Apple загнется скоро
16. Прикольный чехол (но на мой телефон только черные кожаные есть). Цветные чехлы для баб.
17. У *подставить телефон, который в руках не держал* - камера будет лучше.
18. (К мужчине) Ха-ха, у тебя iPhone. Как там твой парень?
19. Какая у тебя прошивка? Самая новая? Зато у меня виджеты.
20. Это не копия. Видишь, здесь углы скругленные. И он лучше.
21. У меня экран круче, чем твоя Retina. PPI больше на 13,5%.
22. Смотри – виджеты…
23. Я сделал рут и мой телефон перестал перезагружаться.
24. Тут все можно настроить под себя.
25. По характеристикам мой телефон лучше.
26. Смотри, какая у меня прошивка. Но в ней не работает раздача Wi-Fi и камера заедает. В любом случае, я не часто этим пользуюсь.
27. У меня стандартный microUSB-кабель.
28. А в твой телефон можно засунуть карту памяти?
29. Эх, если бы у тебя был NFC…
30. Siri – бесполезна

Кто предложит 31?

Что происходит? Почему меня расфоловил @droidfeelings?

Причина одна - ограничения твиттера. Дело в том, что тви позволяет смертным следить не более чем за 2000 людей. А для ДФ фолловинг  - один из главных инструментов показа людям, что мы существуем.

NB: мы не собирались и не хотим использовать базу подписчиков в коммерческих целях:-)

Поэтому, когда дф следит за 2000 человек, то мы удаляем всех. Так быстрее и никому не обидно.

Что же мне делать, как мои твиты попадут в дф-ленту?

Вариант 1. Как и раньше, из поиска по ключевом слову Андроид
Вариант 2. Любой пост с хештегом #df будет опубликован
Вариант 3. Написать нам лично;-)

М. и К.