С нашими душами что-то происходит, бла-бла-бла и все такое.
Идеалом стала не милая девочка, которая краснеет при слове “жопа”, а накрашенная полупроститутка-стерва, которая не может разобраться, как сменить рингтон в своем телефоне. Ведь если она разберется , то современный парень (менеджер или мерчендайзер) не сможет ей помочь вообще никак.
Поэтому мы решили составить список вещей, с помощью которых телефон делает вас мудаком. В общем, чтобы не сожалеть и не раскаиваться, нужно знать, что не стоит делать следующие вещи:
1. Выключать звук при дозвоне. Это неплохой вариант для тех, кому звонят много непонятных личностей (например, работники банка), а послать их подальше возможности нет. Но в других случаях — вполне «кошерно» сбросить вызов. Сброшенный вызов означает «я видел, что ты звонил, но я занят».
2. Ставить себе джинглы, то есть мелодии, которые слышат позвонившие вам люди вместо гудка. Задумайтесь, поставив себе джингл, вы заставляете других слушать вашу любимую музыку. Хуже может быть только сосед с большими колонками. (Кстати, прослушивание музыки на телефоне без наушников не делает вас мудаком. Такое действие присуще скорее имбецилам)
3. Совершать фейковые звонки. Кто не знает, что это, поясню: задаешь время и абонента, а программа создаёт видимость, что тебе этот абонент звонит. Аппов для этого
множество, ведь аппы такого типа писать не сложно, а идиотов, которые будут их скачивать, много. Правда, можно ведь и не заморачиваться с программами. Вариант для ленивых - просто зашел в настройки и включил свой рингтон (К.: я издевался так над своим братом, оставляя его телефон с включённым рингтоном, но теперь сожалею и раскаиваюсь. Прости меня, братец.).
4. Трепаться по полчаса. Люди, которые долго разговаривают в компании, выглядят довольно странно. С одной стороны, долго разговаривать само по себе странно — неужели нет возможности раз в неделю встретиться и поболтать с человеком вживую? С другой стороны, в компании это выглядит ужасно — всем остальным нельзя громко разговаривать, поэтому монолог разговаривающего становится достоянием общественности.
5. Оставлять телефон на громком рингтоне, уходя куда-то. Оставлять телефон где-либо само по себе ужасно. Телефон довольно персональная вещь, которая помогает вас найти в любой ситуации. Не нравится, когда вам звонят — фильтруйте вызовы, но зачем же оставлять телефон или ставить его на беззвучный режим. (К: Если близкий человек не берет трубку, я обычно поступаю как истеричка, я набираю ему пока не надоест. Благо, функция перезвонить работает чудесно. И пускай человек озадачиться, почему же ему звонили 42 раза, а окружающие находятся в состоянии легкой ненависти.)
Вторая составляющая — максимальная громкость — это фу-фу-фу... плохой пользователь. Используйте профили, это помогает в жизни. В итоге, смешав эти два пункта мы получаем гремучую смесь. Мудака, который оставил телефон на максимальной громкости, и ближайших людей, которые этого мудака готовы убить.
6. Использовать стандартный рингтон. Лень, конечно, что-то менять. Но вы себя пересильте. Проблема в самоидентификации. Поставьте нормальный рингтон и будете знать, когда звонят вам, а когда кому-то другому. (М: за пять лет у меня были телефоны почти всех производителей. Я содрогаюсь буквально от любого звонка :).)
7. Пользоваться "голосовым" рингтоном. «Эта твайа мама званит, мама-мама-мамулечка», «Хазяин, есемеска пришла» и так дальше — ну, жуткая херня. Аргументов я привести внятных не могу, просто жуткая херня.
8. Использовать телефон в присутствии других людей. Неважно, играешь ты в игру, переписываешься или читаешь ленту/почту. Немаловажные вещи могут подождать, немаловажные люди тоже. Желание общаться со всеми сразу к добру не приведет.
9. Долго втыкать в телефон, когда кто-то рядом. Это показывает ваше безразличие. Нет ничего плохого в том, чтобы его обозначить, если вы безразличны. Но, если вам не все равно на окружающих, не стоит думать, что они воспримут это нормально.
10. Во время серьезного разговора запустить "меч джедая" и начать бой со скрытой в фантазии угрозой. Или вставлять в разговор другие эффекты. В неформальной беседе, это иногда забавляет (например, в Теории Большого Взрыва Шелдон очень уместно использовал звук хлыста, чтобы бичевать заискивающие отношения с женщинами, но вряд ли ваши действия продумывают талантливые сценаристы).
11. Запустить прикольный апп, показать его соседу, обсуждать детали, в то время как компания не может глянуть, чем вы там занимаетесь. Нужны комментарии?
12. Каждые десять минуть фотографировать всех без спросу. Желательно со вспышкой. Да, я знаю, сложно удержаться, но это очень грубо и некорректно. По большому счету, за это нужно бить рожу, забирать телефон и стирать содержимое карты (еще и телефон можно разбить, - К.).
13. Постить все подряд. На современных андрофонах есть куча социальных приложений. Запомните раз и навсегда: «Вашим друзьям неинтересно читать репосты». Если вы делаете сотни репостов в 5-6 соц сетях, то это уже ненормально. Вероятно, вас даже затерли в фидах, ради чистоты ленты.
(М: Мы пользуемся простой системой, каждый репост в соц. сети должен содержать приписку, почему ты это опубликовал. Снимает много вопросов и некоторое количество постов, а также помогает создать видимость общения.)
(К: А у меня другое правило: «если ты не способен генерировать оригинальный контент — да пошел ты нахуй».)
(М и К: тем не менее, мы ведём твиттер, который на 99% состоит из ретвитов, ох уж и мудаки мы).
Что выйдет если взять неплохой файл-менеджер, и добавлять в него фичи пока он не лопнет? Один из ответов на этот вопрос — 
