Серые телефоны (или пост об андроидах в Украине)

Интересный факт: чтобы торговать импортными телефонами в Украине, нужно заплатить государству пошлину за каждый ввезенный аппарат. В таких условиях, естественно, каждый, кому не лень, эти телефоны провозит контрабандой, чтобы не платить пошлину.

Контрабандных товаров в Украине полно, потому что налогом на импорт покрывается довольно широкий ассортимент товаров. Но конечного потребителя это обычно не касается: если разборки и возникают, то между государством и импортером. Исключением являются мобильные телефоны; уже не первый год таможенники мечтают о том, чтобы остановить работу нелегально ввезенных на территорию Украины мобилок.

План простой: государство уже ведет «черный» список ІМЕІ-кодов ворованных мобилок, которые операторы должны отключать от сотовой сети. Кроме того, существует «белый» список мобилок, которые прошли сертификацию. Все остальные мобилки — «серые» — в Украине находятся нелегально (стоит заметить, что никакого «серого списка» не существует — серые устройства просто не находятся ни в каком списке). Если отключить от сотовой сети все «серые» телефоны, миллионы контрабандных девайсов по всей стране перестанут работать и потеряют свою ценность. К несчастью, это также означает, что миллионы граждан потеряют мобильную связь даже с легально ввезенных, но в свое время не сертифицированных товаров.

Поскольку эти самые миллионы граждан еще и имеют право голоса, никакой адекватно мыслящий политик не пойдет на то, чтобы данный план воплотить в жизнь. Поэтому владельцам и потенциальным покупателям «серых» телефонов боятся особо нечего. Кроме своей совести :-)

Итак, подытожим. Позитивы покупки «серого» телефона:

• Несертифицированные телефоны дешевле. Разница достигает 50 долларов за девайс (ах если бы, разница достигает 25 процентов стоимости. – М.).
• Можно купить в украинском магазине телефоны, которые официально в Украину не импортируються (в том числе Айфоны, Google Nexus и Моторолы). Заметьте, если купить телефон за границей или в зарубежном магазине, его можно при наличии подтверждения покупки добавить в белый список самостоятельно.
• Можно купить флагманы раньше – сертификация требует времени.

Недостатки покупки серого телефона:

• Официальные дистрибьюторы откажутся принимать ваш аппарат на гарантийный ремонт.
• Покупая «серую» мобилу, вы нарушаете законодательство Украины (и тем самым теряете моральное право жаловаться на то, что «так плохо жить» - К.). (Ничего подобного, закон нарушает продавец, вы не нарушаете ничего. Вы можете даже банально не знать о том, что телефон серый. – М.)
• Существует небольшая вероятность, что «серые» мобилы таки отключат от сети. Но это вряд ли сделают без возможности за денежку внести свой телефон в «белый» список, так что полностью вы свой гаджет не потеряете.

43. Ваш телефон помогает быть мудаком

С нашими душами что-то происходит, бла-бла-бла и все такое.

Идеалом стала не милая девочка, которая краснеет при слове “жопа”, а накрашенная полупроститутка-стерва, которая не может разобраться, как сменить рингтон в своем телефоне. Ведь если она разберется , то современный парень (менеджер или мерчендайзер) не сможет ей помочь вообще никак.

Поэтому мы решили составить список вещей, с помощью которых телефон делает вас мудаком. В общем, чтобы не сожалеть и не раскаиваться, нужно знать, что не стоит делать следующие вещи:

1. Выключать звук при дозвоне. Это неплохой вариант для тех, кому звонят много непонятных личностей (например, работники банка), а послать их подальше возможности нет. Но в других случаях — вполне «кошерно» сбросить вызов. Сброшенный вызов означает «я видел, что ты звонил, но я занят».

2. Ставить себе джинглы, то есть мелодии, которые слышат позвонившие вам люди вместо гудка. Задумайтесь, поставив себе джингл, вы заставляете других слушать вашу любимую музыку. Хуже может быть только сосед с большими колонками. (Кстати, прослушивание музыки на телефоне без наушников не делает вас мудаком. Такое действие присуще скорее имбецилам)

3. Совершать фейковые звонки. Кто не знает, что это, поясню: задаешь время и абонента, а программа создаёт видимость, что тебе этот абонент звонит. Аппов для этого множество, ведь аппы такого типа писать не сложно, а идиотов, которые будут их скачивать, много. Правда, можно ведь и не заморачиваться с программами. Вариант для ленивых - просто зашел в настройки и включил свой рингтон (К.: я издевался так над своим братом, оставляя его телефон с включённым рингтоном, но теперь сожалею и раскаиваюсь. Прости меня, братец.).

4. Трепаться по полчаса. Люди, которые долго разговаривают в компании, выглядят довольно странно. С одной стороны, долго разговаривать само по себе странно — неужели нет возможности раз в неделю встретиться и поболтать с человеком вживую? С другой стороны, в компании это выглядит ужасно — всем остальным нельзя громко разговаривать, поэтому монолог разговаривающего становится достоянием общественности.

5. Оставлять телефон на громком рингтоне, уходя куда-то. Оставлять телефон где-либо само по себе ужасно. Телефон довольно персональная вещь, которая помогает вас найти в любой ситуации. Не нравится, когда вам звонят — фильтруйте вызовы, но зачем же оставлять телефон или ставить его на беззвучный режим. (К: Если близкий человек не берет трубку, я обычно поступаю как истеричка, я набираю ему пока не надоест. Благо, функция перезвонить работает чудесно. И пускай человек озадачиться, почему же ему звонили 42 раза, а окружающие находятся в состоянии легкой ненависти.)
Вторая составляющая — максимальная громкость — это фу-фу-фу... плохой пользователь. Используйте профили, это помогает в жизни. В итоге, смешав эти два пункта мы получаем гремучую смесь. Мудака, который оставил телефон на максимальной громкости, и ближайших людей, которые этого мудака готовы убить.

6. Использовать стандартный рингтон. Лень, конечно, что-то менять. Но вы себя пересильте. Проблема в самоидентификации. Поставьте нормальный рингтон и будете знать, когда звонят вам, а когда кому-то другому. (М: за пять лет у меня были телефоны почти всех производителей. Я содрогаюсь буквально от любого звонка :).)

7. Пользоваться "голосовым" рингтоном. «Эта твайа мама званит, мама-мама-мамулечка», «Хазяин, есемеска пришла» и так дальше — ну, жуткая херня. Аргументов я привести внятных не могу, просто жуткая херня.

8. Использовать телефон в присутствии других людей. Неважно, играешь ты в игру, переписываешься или читаешь ленту/почту. Немаловажные вещи могут подождать, немаловажные люди тоже. Желание общаться со всеми сразу к добру не приведет.

9. Долго втыкать в телефон, когда кто-то рядом. Это показывает ваше безразличие. Нет ничего плохого в том, чтобы его обозначить, если вы безразличны. Но, если вам не все равно на окружающих, не стоит думать, что они воспримут это нормально.

10. Во время серьезного разговора запустить "меч джедая" и начать бой со скрытой в фантазии угрозой. Или вставлять в разговор другие эффекты. В неформальной беседе, это иногда забавляет (например, в Теории Большого Взрыва Шелдон очень уместно использовал звук хлыста, чтобы бичевать заискивающие отношения с женщинами, но вряд ли ваши действия продумывают талантливые сценаристы).

11. Запустить прикольный апп, показать его соседу, обсуждать детали, в то время как компания не может глянуть, чем вы там занимаетесь. Нужны комментарии?

12. Каждые десять минуть фотографировать всех без спросу. Желательно со вспышкой. Да, я знаю, сложно удержаться, но это очень грубо и некорректно. По большому счету, за это нужно бить рожу, забирать телефон и стирать содержимое карты (еще и телефон можно разбить, - К.).

13. Постить все подряд. На современных андрофонах есть куча социальных приложений. Запомните раз и навсегда: «Вашим друзьям неинтересно читать репосты». Если вы делаете сотни репостов в 5-6 соц сетях, то это уже ненормально. Вероятно, вас даже затерли в фидах, ради чистоты ленты.

(М: Мы пользуемся простой системой, каждый репост в соц. сети должен содержать приписку, почему ты это опубликовал. Снимает много вопросов и некоторое количество постов, а также помогает создать видимость общения.)

(К: А у меня другое правило: «если ты не способен генерировать оригинальный контент — да пошел ты нахуй».)

(М и К: тем не менее, мы ведём твиттер, который на 99% состоит из ретвитов, ох уж и мудаки мы).

Карманный умник Wolfram Alpha

Одна из функций телефона — искать и сообщать пользователю, то есть тебе, дорогой читатель, нужную информацию. Например, когда мне звонит брат и спрашивает, сколько голов забил Шей Гивен в прошлом сезоне, я просто говорю «подожди», гуглю и отвечаю, что Шей Гивен вообще-то вратарь, и кагбе с голами у него туго. Намного лучше, чем посылать родного человека нахуй, согласитесь.
В принципе, Гугла и Википедии в таких случаях достаточно. Но в обоих случаях нужно вводить запрос, потом что-то клацать, искать, выбирать, смотреть и так далее. Слишком много усилий. И вот ребята из Wolfram (которые еще написали такой классный софт как Mathematica) решили сделать (на базе той же Mathematica) типа-поисковик, который сам все ищет, смотрит и на блюдечке предоставляет вам результат.
А мы, в свою очередь, опишем официальный клиент Wolfram Alpha под Андроид. Встречайте.

На скриншоте можно увидеть, как Вольфрам помог решить давний спор «где же больше кофеина, в кофе или зеленом чае». Да, в листьях зеленого чаю больше кофеина, чем в зернах кофе, но в одну чашку влезает намного больше зерен кофе, посему и кофеина в кофе в пять раз больше. Вот так-то.

В математическом плане Альфа еще умнее и даже рисует красивые графики.

К сожалению, апп не всегда правильно понимает запросы.

Ну, и вы все уже заметили критический недостаток Альфы. Все по-английски Отсутствие локализации. То есть исключительно русскоязычным господам этот апп полезен, как мертвому припарка. Даже раскладка встроенной в апп клавиатуры английская. Можно, правда, поставить системную клавиатуру, но полезность сих действий сомнительна.

Чтобы не поднимать разного рода национально окрашенные срачи дискуссии, оставлю результат как тему для самостоятельной медитации читателя.

Стоит такое развлечение целых 3 доллара / 90 рублей / 24 гривны. Имхо, своих денег эта игрушка не окупает: лучше просто пользоваться бесплатным веб-клиентом.

Апп на маркете: https://market.android.com/details?id=com.wolfram.android.alpha
Блог разработчиков: http://blog.wolframalpha.com/

фономерство или как быть лучше)

Я заметил, что если в одном предложении

встречаются слова iPhone и Android,

то слово гавно где-то рядом

Это статья о том, почему холивар на тему "android vs iphone" очень даже бесполезное занятие.

Сначала несколько твитов в тему:

@ebondarev Кто придумал выражение"Андроид - это айфон для бедных", убейся! :)

@TO_VVV если вамнравится все настраивать, разбираться в избыточном интерфейсе - андроид длявас. Иначе iOS

@data2300: Андроид- это подгузник, в котором каждый может "сделать все под себя".

Достаточно мило, не правда ли? Кроме того,в твиттере не редко проскакивают дискуссии на эту тему. Их постоянные участники@olyapka, @jenjaman, @Alex_Shvarz, в общем, очень милые и добрые люди. Так вот… мое мнение таково:

1. Каждый, кто принимает участие в беседах на подобную тему – просто вводит других в заблуждение. Приведу близкий мне пример, в рассказах о Гуливере проскакивает аллюзия на христианство – борьба остроконечников с  тупоконечниками – у лилипутов (или гигантов)были войны на почве того с какой стороны нужно "вскрывать" яйцо.Мы-то знаем, что такое яйцо, и нам смешно. Теперь представьте себе человека, который не знает о данном предмете. В глазах неосведомленного существа проводится ассоциация – "если это такой важный и сложный предмет, то оно мне не нужно". Так и с телефонами – свидетель таких распрей считает, что современные телефоны  слишком сложны (слепо повторяя доводы участников холливара – "андрофон не потерять – он возле розетки", "айфон –закрыт, будешь делать, что скажет дядя стив", "на андрофон нет нормальных приложений").
2. Сравнение iPhone и андроидфон – сравнение конкретной вещи и категории. Все, надеюсь, помнят о том, что телефон от apple существует в одном виде, форме и так далее. Да, есть разные поколения, но одновременно выходит только один. Следующее поколение полностью заменяет предыдущее (и если ты не лох, то у тебя обязательно должен быть новый айфон). В то же время андрофон – это понятие обширное, от китайский ноунеймов (хотя большинство из них уже приобрело имя) за 100 баксов до изделий от Samsung и HTC за 800 вполне реальных американских денег. Опять же, близкий мне пример, круассаны "заставили" весь мир любить рогалики, но рогалики отличаются от круассанов практически всем. В то время, как у круассанов есть некое подобие "канона" – тесто, масло-маргарин, форма, размер, то рогалики делают очень разными. В сравнении рогалики против круассанов последние проигрывают, в связи с большим выбором первых.
3. Android – это ось, iOS – это ось, iPhone – это телефон. Как ось АйОсь проигрывает Андроиду
   1. Айось создана исключительно для ряда продуктов яблочной компании. Она имеет закрытый исходный код и не может быть поставлена на пылесос (никогда не повторяйте это людям, пока не разберетесь почему, – М.).  Андроид имеет условно открытый код, но в силу того, что этот код выпускается google, корпорация добра иногда кой-чего не показывает. Это нормально, ребята. Они могут задерживать публикацию кода – их право. Но не стоит забывать, что андроид уже можно поставить на Ваш телевизор, комп, телефон (практически любой, подходящий по параметрам), плеер, рамку для фотографий, космический зонд, музыкальный плеер, АВТАААМАБИЛЬ!
   2. Степень кастомизации в айос – очень спорный вопрос. Проблема в том, что у некоторых нет вкуса и желания разбираться, а также только кривые руки в наличии. Поэтому, они считают, что, действительно чудесный, внешний вид в АйОс отточен и прекрасен, а интерфейс андроида – ужасен и требует настройки. Также, эти люди считают, что в андроидфонах слишком много настроек.

В то жевремя, айфон, как целое, намного "удобней" андроидфона,что очевидно. Довести до ума один телефон с экосистемой намного проще, чем уйму телефонов, которые гугль даже не выпускает.

Человек делает выбор на основе предыдущегоопыта. Уже не раз повторял и повторю. Я даже где-то читал, что люди с андроида "слазят" на айось легко, а наоборот практически никогда. Эмпирически, это не так. Просто разные люди.

И еще одна лопата дерьма на вентилятор - когда я слышу доводы в пользу айфона или за андроид меня коробит. Постоянное сравнение моего телефона с тем,  который я и не собирался покупать,  слегка раздражает. А высказывание "у вас нет многозадачности, верхнего тулбара, длительной работы батареи, стабильности…" приводят меня в недоумение. Народ, мне многозадачность поменять на батарею? Или верхний тулбар (который, кстати, будет в iOS5) на стабильность работы?

Или еще тема – премодерация в appstore против постмодерации в Android Market. Отличие в концепции – гугл же не виноват, что так много гавнокодеров, которые засоряют маркет  Хеллоувордами? В то же время, 25 баксов за регистрацию, должны отпугнуть тех, кто не собирается самосовершенствоваться (голимый андрофан детектед – К.)

Кроме того, всплывает тема – наличие софта на этих осях – в основном, проблема в заскорузлости мышления – люди привыкли решать задачу именно так. Есть еще другая категория населения, которая профессионально занимается монтажем видео, редактированием  музыкальных треков на своих айГаджетах , уникальные люди, кстати, но, к сожалению, врут много:)

Много всего еще нужно сказать, но как заявил Хан - все достаточно элементарно...